つぶやき[書き込む]
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今思えばもしスピリチュアルなことがあるなら本当にツインソウルだったのかなっておもう。
でも過去は過去。
今がとても幸せだからそれでいい。
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友達旅してるからめちゃ寂しいわ。
でもまた今年も一緒に花火大会いけるから楽しみだな?
友達に彼女ができたらしくしくになるけど、この時はその時だな?
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12～3月まで友達がお仕事で東京へいっちゃう(;_;)
この間２ヶ月でも長かったのに…４ヶ月!？
お仕事なのにいかないで、とは言えないよ?
元社長さんだからな。みんなに頼られてすごいけど、わたしは寂しいな。
恋人でもないのに笑
たぶん行かないでって言ったらいかないでいてくれると思う。けど、友達のことを考えると言えないや(^^;
クリスマスいないじゃん。。別にいいんだけど。
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病院！検査ではとりあえず転移なしの、乳ガンも大丈夫(*^^*)わたしの場合先生に特種な癌で0.1%の確率でなるものだったから本当に油断できないんだな。(^^;
なぜか太った。。と思ったら薬に太る成分が含まれてたんだって。
本当四キロくらい太ったからね(>_<)
夏に向けて本気でダイエットしなきゃ?
でもお腹がものすごく痛くなるからあまり食べれないんだな??
夏は友達とキャンプにBBQに夏祭り一緒に行けるといいなぁ(*^^*)
楽しみ♪
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なんだかすむ世界が全然違う人だからわたしなんかで本当にいいのかなぁておもうけど、おいでって優しく両手伸ばして抱き締めてくれることがなによりうれしい。
わたしがしてほしいなって願うことをいつもわかってるようにしてくれる。
たくさん話をしてくれる。三年間喧嘩したことないや。
とても大事に大事にしてくれる。
そんな友達だからずっとわたしも大事にしたい。
すばるとけいとも大好きな友達(*^^*)
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抗がん剤8クール目??
やっと、６ヶ月頑張ったの。
ＣＴとってとりあえず癌の転移なし。
6ヶ月かなり辛かった。
点滴するたびに具合悪くて薬のせいで夢は悪夢で、夜叫んで起きたこともあった。
血液が全身痛みに変わる。肌もボロボロ。
入退院を繰り返してやっと終わりを迎えるよ(*^^*)
とりあえず仕事はまだできないけど、支えてくれた友達に感謝。
アメリカに三ヶ月行ってたけど２ヶ月で帰ってきてくれた?
今年の夏は去年よりも最高の夏になるといいな。
癌になったからこそ、これから先誰かのためになにかができたらいいな。
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抗がん剤点滴一回目。
少しの寒さでもての指先から全身氷をずーっとつかんでるような冷たさと電流がずっと走り続けてる痛み。
携帯は中指しか打てない。
ただこの痛みは大丈夫、静電気好きだから??
でも物さえもてないー！
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今までの自分を振り替えると、お口がものすごくわるいけどめちゃ気持ち悪い女だったなっておもう。
でも色んな人からいろんなことを学んだし、優太がいた頃の自分にやっともどったとおもう。
それ以上に成長もしてる。
なにが悪くてなにがダメということも今更ながら気づいてる。
情で結婚してさ、地獄で。
わたしはただ、そばにいてほしい人がほしかっただけなんだな。
嘘つかれてるの知りながら合わせてさ、結局この人違うじゃんみたいな。
あのね、男ってバカだから手抜きするんだよ。
わたしはそこにかなり敏感だからすぐきづいてしまう。
気づかないふりしてあげてさ。
そんなんばっかだった。
そんな愛はいらないし。
ばっかみたいに思って結局冷める。
多分、てゆうか、本当は優太のかわりを探してたんだ。
でもそれはわたしが成長してなかったってことだね。だれかにすがりつくのやめようって。
三年くらい男とは一切離れて、同級生にくどかれたこともあるけど、男に関わりたくも興味すらなくなり、きもいとしかおもわなくなった。
森にいって癒されて海にいって風をかんじてるときがちびらといる以外で一番幸せだった。
本当の幸せがわかった。
その気づきに気づいたから、やっと出会いが巡ってきたの。
アリアナも男性関係で凄い苦労してるとおもう。でもやっぱり人には向き不向きがある。
彼女も本当の愛を見つけてほしいとおもう。
今の友達は偽りなくおもいやりがあって、強引さもなく、とても優しい。
わたしのペースも大事にしてくれてわたしも彼のペースを大事にして、彼の趣味をとても愛してる。彼もわたしの好きなものを理解してくれてる。
昔夢をみた場所も探したこともシンクロしてる。
生きてきて似ている部分がすごく多くてでもすごく似てない部分もある。
その似ていない部分がお互い刺激的で学びを得られて興味がわく。
そしてなにより子ども好きじゃなかったのに普通に楽しんでちびらをとても大事にしてくれる(*^^*)子どもに趣味を教えてくれる。叱るときはきちんと向き合ってどうしていけないのか伝えてくれる。
麻酔してるときも目が冷める前彼が光の扉のところにたってた。
はじめてみたとき、あったことがある懐かしい気持ちと失うことが怖すぎて、一瞬記憶がとんで自分が誰かわからなくなったときに、彼の顔が浮かんで、めちゃ泣いた。
月や星をも教えてくれる。
一途に、それが嘘じゃないってわかるくらい本当に愛をくれる。愛してるって。
でも恋人にはならないの。
お互いが似てるから。
別れがきてほしくないから。
一生切れることなく一瞬に楽しく笑っていたいから。
お互いが同じように思ってる。
わたしは彼と友達のように笑ってたいし見守っていきたい。
恋人よりも夫婦よりも深い存在。
もし彼に好きな人ができたらまた優太みたいな風になっちゃうのかな。
でも、それを見守りたいって思うか、絶対離したくないって思うか未来のわたしはどうなんでしょう。笑
らら
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手術成功。でも身体障害者になって、それでもわたしはわたしで、強いから真っ直ぐ進むのみ(*^^*)
32で病気とか神様は残酷だなんて思わないよ。人生の試練だって思う。
ずっと昔から死を感じてたの。
最初は出産するときかもしれないっておもってて。
でもその10年後だった笑
早期発見じゃなかったから、手術しても治療があるけどわたしは残りの人生を本当に楽しみたいから、ちびらと一緒に、大好きな友達と一緒にいたいから人生を楽しむだけ！
やっとやっと見つけた人も本当に良い方で恵まれてるなっておもう。
恋人にならなくていいくらいずっとずっと一緒にいたい人。
本当やっと見つけた双子というか兄弟というか、ものすごく縁を感じる人。
ずっと探してたから。
わたしの生きてたなかで私を変えてくれた二人のうちの一人。
思いやりがあって、とても大事にしてくれて、シンクロが半端なく感性が似ている。
友達だけど、それ以上は今のわたしは無理だから。
でも恋人にならなくてもよいくらいむしろ失ないたくないからならなくていい。
そう思えたのは本当に二人目。
もうすぐ誕生日だな。
わたしの人生でわたしを変えてくれた人の誕生日。そしてわたしの誕生日。
幸せを願っています。
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癌になっちゃった。
手術は成功。ただ転移がんかはまだ不明。
でも不幸なんておもわない。
人よりはやくいろんな知識を教わるチャンスなんだっておもうよ。
だからある意味幸せ。
本当は手術もせず残りの人生めっちゃ楽しんで死にたかったけどちびらがいるからね。死ねないや。
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今年の夏は最高で今までにないくらい最高。
わたしすごく、大事にされてるんだなって。たまに嫉妬しちゃいそうにもなるけど吹っ飛ぶくらいいっぱい幸せくれる(*^-^*)
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10年たっても何年たっても、やっぱり優太に会いたい。優太以上の友達はわたしにはいなかった。
彼がわたしにくれたものはずっと心にある。彼がいたから生きれた。
今ね、やっと彼のような友達ができた。
本当なにも望まない。
本当彼に凄く似てる。
本当性格や価値観が彼やわたしに似てる。
やっと見つけたの。
顔を見た瞬間、どこかであったことがある懐かしい気持ちになって苦しくて苦しくて涙がとまらなくなったのがいまの友達。
黒アゲハが沢山道しるべをしてくれてみつけた友達。
今年はじめて黒アゲハをみたのも彼と一緒に出かけたときだったの。
今度は絶対二度と逃げないってきめたの。
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昨日、森でね、黒アゲハ二匹と普通のアゲハチョウ三匹に会ったの(*^^*)
ずーっと待ってたから嬉しくて涙でちゃった(。>д<)
この何年か自分の中で沢山成長したとおもう。
自分の事にしても、人生の事にしても、本当に沢山考えて生き方も変わったの。
優太がいなくなってから本当自分は、さ迷ってたなって凄く思う。
でもあの頃の自分にようやく戻れた気がする。
やっと本当の自分を見つけた気がする。
だからこそ成長して、自分らしい自分を生きてるの。
そして去年からアゲハチョウに凄く包まれてる。
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この間ゴミ拾ったばかりで、川に収納クリアケースやらめちゃかなり大きい段ボール棄てるの誰(!?)(Moon angry)
ありえない。
森達も鳥達も生命のが宿ってるものみんなごめんね。。
って涙が出たよ。
なんか哀しい。
でもなんか他にね、額縁やらアルバム帖みたいのも落ちてて、なんか思い出を捨てたかったのかなって。わからないけどね、でもすっごい迷惑(^^;
なんでもいいから燃やしてって感じ。。
こんなとこに棄てて、森を汚して、わたしの眠りの妨げになりめちゃ迷惑極まりなくて非常識すぎて困る(-_-)
今日、夢のなかで愛について話したの。
愛を続けるにはどうしなきゃいけないかって。
愛し愛されるのに必要なのはお互いの優しさや愛をちゃんと感じること。
お互いがいつも笑顔でそれが幸せだって心や体でかんじること。
そうゆうのを感じ合えたら相性がいいのかもねって。
夢の中も思いやりとか優しさに包まれてて温かった。
結び合いはとても大事。
言葉でいい表せないな。
永遠を感じさせるような天国みたいな夢だった。
わたしが生きてるなかで拾ったものってなんだろうって頭と心で思うのは優しさとかおもいやりとか、人を愛する温かさ。
それを感じるのがすごく生きてる気がするし、心地がよくてふわわわぁ(aww)なるの。
それイコール、人。それを教えてくれるひと。
多分今そう思えるのは環境と、心の変化なのかな。
今までも色々感じてきたけど、今はもっと深く感じる。
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いつも眠るもりにゴミが落ちてるのね、めちゃ腹立つじゃん？?人がすやすや寝ている神聖な森でなにしてくれてるの。
ドンキホーテに炭火用トング？うって買おうとしたら、昴もやると。絶対けいともゴミ拾いする！ってなるから三つかってきた☆
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本当に好きな人っていうのは、いいとこもわるいとこも全部含めて大好きで、
それを問題なく受けとめられるのが相性の良さの１つなのかも(*^^*)
だってみんないいとこも悪いとこもあるし、ずっと同じく生まれてきた生活してきた訳じゃないし、どこ行ったって何してたってちゃんと愛してくれれば十分?
時に隣の芝生がよく見えたり、誰かに優しくされると肩をかりたくなる人もいるけど、
それは自分と向き合ってないだけで、隣の芝生もいいときや悪いとき波があるとおもうし、良い波のときをみるからよく見えるだけ。
実際は自分の置かれてる現状を乗り越えさえすれば、どんなに自分の芝生が良いものか気づける。
幸せっていうのはそうゆうところに隠れてると思う。
気配り心配り目配り。おもいやり。
わたしが生涯の人としての自分自身の目標にしてること。
優しさやおもいやりっていうのは、自分が深い傷をおったり、経験しないと生まれないことだとおもうの。
だから人の気持ちをわかるには自分がもっともっと傷つかなきゃいけないって思ってる。
でも沢山傷ついてきたからもうおしまい。
笑ってたほうが楽しいもん(*^^*)
女性が考える、仕事がどうとか、生き方がどうとかそうゆうのはおいといて出来るときに優しさや思いやり、笑顔、そうゆう愛情を光のようにさしてくれるがすごく嬉しい?恋愛において、一番近くで理解してあげられる女性でありたいとおもうし、ある程度の距離感からの一緒に話をしたり一緒に眠ったりがすっごく幸せ( 〃▽〃)
それにつけこんで、女の人と浮気しまくる人もいるけどそんな人本当好きになるわけがない(*^^*)
優しくてもなんでも、ホテルいこう、えっちしよう、これはもう思いやりとかないしね。。
奥さんいるのに、好きだよも違うとおもう。
ってゆうかわたしという思想回路がわけわからない言われてる人間は逆に相手に申し訳ないとおもうけど(Cony cry)(Cony cry)
でもそうゆうとこで自分の悪さを発見できるし、恋愛は良い経験だなってポジティブに考える(thumb up)
わたしの友達彼氏できたみたい♪
多分その人とゴールインしそうっ幸せになってよかったな??
わーい??
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わたしをいつも見守ってくれてるのは誰だろう。
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久しぶりに森に行ったの。
そしたら木々も風も鳥たちも全てが愛しくて、目を閉じると風が肌を通りすぎるのが心地よくて見守ってくれてるようで涙が流れた。
いつもそばにいてくれてありがとう。
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Liam Payne, Rita Ora - For You (Fifty Shades Free…: http://youtu.be/RQUuqbzQVsY
1月19日遅くなっちゃったけどお誕生日おめでとう。
私さ今まで叶う恋愛をしてきて、でも恋をお休みして気づいたの。
何が大事か。
シンクロが沢山おきて、黒揚羽が大量に導いてくれた。
本当に大切なことはあの時のように、色んなことを一緒に考えて叶わなくて、でもそれが愛だったんだって。
色んな恋をしたけどわたしは今冷静に自分を理解できる女になって本当の自分ときちんと向き合ってる。
しばらく男には興味もなくて嫌気がさすほど誰にも頼りたくなくて今まできた。
今もそう。でもこのホムペを遡りみてたら、わたしの書いてる詩が、今まさにシンクロしているように次から次へと重なり合ってる。
そして君のような人に出会ってからそうなった。黒揚羽がその場所へ導いて、さらに自然になぜか君の名は。と北朝鮮のミサイルもその時重なり合った。
恋人なんかよりもっと深いつながりがあるような。恋人にならずずっと友達で2度と手離したくない、そんな人。
今まさにあの頃のよう。
だからあの頃を今に変えて絶対に後悔しない生き方をする。
恋人でもない、なんにでもない、心の繋がりで生きれる親友。
他に友達も恋人もいらない。
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